#21. Сергей
Возраст: 34 года
Как я избавился от спайса

Когда-то, несколько лет назад, я познакомился и начал встречаться с девушкой, у которой были своеобразные друзья, любители принимать
разные наркотики: травку, мет, спайс, гашиш, экстази и т.д. До этого
момента в свои 27 лет я был здоровым человеком, никогда не
пробовавшим ничего похожего. Я видел обычных ребят, они дали
попробовать, началось с гашиша. Понравилось: эффект был потрясающий,
секс был просто невероятным, правда, только первые несколько раз.

Поскольку меня угощали, я не отказывался, будучи уверен, что легко соскочу. Но все вышло иначе: через полгода гашиш мне показался очень «слабым», и так вышло, что мне дали попробовать спайс. Теперь я знаю, что это — тяжёлый синтетический наркотик, изготавливаемый где-то в Китае на грязных заводах, без всяких тестов. К нему мгновенно привыкаешь, а если решил «завязать», это будет непростой задачей.

В самый первый раз, когда меня угостили — мол, попробуй, понравится — я сделал это, и мне никогда в жизни не было настолько ужасно. Я хотел закончить это ощущение и не мог. Я хотел умереть, но не мог. Я просто сидел и ждал, когда пройдет это ужасное состояние, и никто не мог мне ничем помочь, хотя вокруг было много людей.

Но состояние прошло, и я пообещал себе никогда, никогда в жизни эту дрянь не пробовать ни под каким соусом. Но не прошло и трех дней, как меня убедили принять, сказав, что в первый раз всегда так, а потом будет намного приятней, чем от гашиша. Не хочу рекламировать Это и надеюсь, что никто из вас никогда не столкнется с этим. Но меня сумели убедить, и я покурил маааленькую «плюшку», как её называют.

Тогда я не знал, что это, но у меня никогда не хватит словарного запаса описать силу этого вещества.
Представьте, что вы покурили траву, действие которой в тысячу раз сильнее. Нет, ты не становишься неадекватным в полном смысле слова. Со стороны ты выглядишь пьяным, добрым и заторможенным, сильно краснеют глаза. Но внутри... я ощутил себя богом.
Я словно впервые в жизни ощутил жизнь в самом её проявлении. Все позитивные, добрые чувства обострились, мир заиграл невероятными красками, это было и физическое, и ментальное удовольствие, не сравнимое ни с чем. Говорят, кокаин схож по действию.

Любимая музыка показалась волшебной. Обычная еда показалась необъяснимо вкусной. Было ощущение, словно я протер запотевшие очки, вытащил из ушей и ноздрей вату, а с тела снял груз в тонну. А самое главное — любовь... я ощутил сильнейшую, непередаваемую любовь к миру, к жизни, к окружающим — это такое спокойное умиротворение, когда хватает того, что ты просто сидишь и наблюдаешь этот прекрасный мир.

Я чувствовал себя так, словно только что стал чемпионом мира, защитил докторскую и выпустил успешный блокбастер. У вас было такое, когда вы удачно пили? Когда не болела голова, когда вы ощущали себя душой компании, любимым и любящим, искрометно шутящим, когда пьяный туман уносил в волшебные дали? Помножьте это состояние в тысячу раз, и вы поймёте, что я испытал. Не думаю, что возможно более сильно ощущение бытия и счастья.

В общем, мне было очень здорово, и не пришлось себя долго уговаривать, чтобы попробовать вторую плюшку, а потом еще и еще... потом — уже за деньги... и пошло-поехало. Никаких побочных эффектов: головной боли, похмелья, полного желудка, рвотных рефлексов... я словно нашел свой грааль. Но за все в этом мире надо платить!

Здесь я должен описать, что происходит с мозгом, по моему мнению. Вещество — синтетический тетрагидроканнабинол — как-то воздействует на рецепторы, и в организм в центре удовольствия выбрасывается громадное количество эндорфинов, серотонина, норадреналина — это не точно, но примерно так. Также слегка нарушаются связи между нейронами, рождая интересные эффекты. Несвязываемые вещи оказываются рядом, и мозг получает кайф. Мы словно взламываем систему поощрений.

Но, поскольку в норме это должно происходить только после естественного удовлетворения (разрядки) копившегося напряжения и в куда меньшем объеме, наступает иссякание «естественной радости».

Это означает, что после нескольких дней регулярного приема наутро уже становится грустней. После недель — ещё грустней, месяцев — совсем печально, т.к. свои гормоны радости организм вырабатывать перестаёт. Зачем, когда есть такой мощный стимул? Ведь наш волшебный, развивавшийся миллионы лет организм, как и всё в природе, действует по пути наименьшего сопротивления, отбрасывая ненужное, экономя энергию. Если вы постоянно будете валяться в постели, у вас атрофируются мышцы точно по той же логике. Адаптация! Великая вещь.

Но что еще происходит? Во-первых, попробовав раз, хочешь ещё. Кто хотел секса после того, как занялся им впервые, испытав оргазм? Думаю, чуть более, чем все. Но организм уже истощён. С каждым разом эффект всё слабее, поскольку гормоны наши не бесконечны. Эффект этот знаком многим. А наутро и до самого вечера все больше захватывает апатия, нежелание что-то делать, и постепенно накатывает тяжеленная, беспросветная депрессия.

Я уже забыл, когда ощущал радость от простого бытия, от еды, спорта, общения, секса. Все стало ненужным и бесполезным. Стал плохо работать, часто пропускать, коллеги стали коситься как на странного. Похудел на 15 килограмм.
Пугало ли оно меня? Совсем немножко, потому что я «знал», что вот сегодня ещё дерну, а завтра уже точно брошу. Самое интересное, что «под этим делом» появляется любовь к жизни и хочется расти, развиваться, а громадная уверенность в себе позволяет думать, что ты легко слезешь и станешь хозяином жизни. Это иллюзия, и утром это отчетливо понимаешь.
Так продолжалось долгих 6 лет. Доза росла, и теперь я за раз усаживал столько, сколько когда-то за месяц, а эффект был небольшим. Наркотик уже просто снимал ломоту в теле, депрессию и упадок сил. Я курил самый тяжелый вариант, от которого, наверное, умер бы ещё два года назад, и ощущал лишь уменьшение страданий. Догонялся спиртным.

Примерно за два года до «побега» из этого вынужденного рабства — а поверьте, никакая сила воли не устоит перед этим — я начал находить успокоение в психологии. Начал читать разные книжки, ища вопросы. Вдруг я узнал, что я не такой уж мерзкий и слабый человек, а просто жертва обстоятельств, попавшая в неудачную ситуацию и не нашедшая внутренних сил выбраться из неё.

Я стал искать способ сделать это. Узнал, что такое психоанализ, невроз, узнал, насколько властно над нами наше подсознание, и узнал самое главное: мой мозг отлично умеет меня обманывать, а причины нужно искать в прошлом. И я начал анализировать себя, читая все более фундаментальные труды по психологии и психоанализу. Я старался быть честным с собой. Но я продолжал курить дрянь.

Это крайне тяжело — заставить себя отказаться от кайфа и вернуться в скучную жизнь, с болью и бесполезностью, как оно видится всем заядлым наркоманам. Как я узнал, редкие единицы способны на такое. И я благодарю вселенную и родителей, что я стал одним из них. Но тогда я продолжал курить.

И вот однажды, в один ничем не примечательный майский вечер — я уже не помню, что это был за день и чем я занимался — я отравился чем-то съестным. До этого дня я никогда не травился. Мне было очень плохо, рвало, я три дня ничего не ел. Подойдя к зеркалу наутро третьего дня в трезвом состоянии, я посмотрел на себя в зеркало и с ужасом отпрянул.

Я посмотрел на свое тщедушное тело, впавшие глаза, торчащие кости и по-настоящему, страшно испугался, и заплакал. Мне стало безумно жалко себя. Жалко маму, которая подарила мне жизнь, прекрасное тело, отличный ум и умение рисовать, папу, который передал грамотность речи, логику и здравый смысл, бабушку, которая дарила любовь и внимание.
Я испугался, что так скоро умру. Ведь ещё лет 5 назад я был подкачанным симпатичным парнем с красивой девушкой и постоянным заработком, полным сил и энергии. Я выглядел как умирающий дистрофик, со впалыми висками, острыми скулами и темными кругами под глазами. И это изменило всё.
Я так страшно испугался, что принял решение завязать во что бы то ни стало. И я сделал ключевую вещь, которую так сложно объяснить другому человеку — например, вам, моему читателю — но я попробую, ведь попытка — не пытка, как говорил Лаврентий Палыч. Я ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, что больше убивать себя не хочу и не буду, я хочу жить. Я выбрал жить.

Это был прямой выбор между жизнью и смертью. Умереть я всегда успею, но интересно и мужественно испить эту чашу жизни до конца, вкусив прелести всех возрастов. Я уже побывал ребенком и подростком, но не был взрослым и стариком. Гештальт не закрыт. И я стал взрослым.

Очень помогла психология, в частности, психоанализ. Без него мне не удалось бы выбраться, но я анализировал себя достаточно смело и глубоко, чтобы это дало плоды. Об этом — как шло выздоровление — расскажу при случае всем желающим.

Три дня был Ад. Не стану описывать эти состояния дереализации, деперсонализации, ломоты в теле, панического ужаса и ужасной, безысходной депрессии. Я выдержал эти дни — почти без еды и сна — и на четвертый день упал как убитый и проспал много часов. А потом проснулся и зажил дальше.

Через месяц начал возвращаться вес. Благодаря мощному воздействию полученной отовсюду информации я выстроил систему побега от наркотика, и у меня получилось! Правильное питание, растущий аппетит, строгий режим дня, фармакология, витамины, качалка, новая девушка (первая за эти годы) помогли заново полюбить жизнь и вернуть себе всё, что гробил.

Я поздоровел на 30 (!!!) килограмм и стал красивым, мощным мужиком с румянцем на щеках. Прошли кругли под глазами, округлились бицепсы, улучшающееся самочувствие дало силу легче переживать события жизни. Постепенно наладилась работа, из странного незаметного хмурого товарища я превратился в ироничного, веселого остряка, душу компании — я родился заново.
Самое тяжелое было поддерживать верный настрой и не сорваться, но тут важный момент: если ты ПРИНЯЛ решение — а значит, стёр все контакты барыг, забыл про существование наркотика, полюбил себя, стал гордиться своими успехами, которые не заставили долго ждать — то это похоже не на тот ужасный синдром отмены, который бывал в предыдущие попытки бросить, а на ликующее освобождение из плена, на сильную простуду, которой надо всего лишь переболеть, переждать. И я переждал.
Главное — верный настрой.

Попутно я, как уже сказал выше, пошел в качалку, начал много тренироваться, повышая результаты в силе, выносливости и энергии.

Наверное, пока закончу свой рассказ. Надеюсь, он будет кому-то полезен. В своё время мне жутко не хватало поговорить с кем-то, кто успешно вылез из этого болота. Страшнее всего было представить, что же ждет меня потом, после того, как наступит второй, третий день без наркотика. Страх сковывал волю и мешал правильно настроиться.

Я больше не вернусь назад. Если кому-то понадобится помощь, вы найдёте меня через этот проект и зададите свои вопросы.