#15. Анастасия
Диагноз: Депрессия
Я всегда была немного пессимистичной, поэтому понять, что со мной происходит, было довольно тяжело. Раньше я никогда не могла подумать, что когда-нибудь перестану контролировать собственное тело, состояние, мысли. Я всегда воспринимала события слишком близко к сердцу и нервничала практически по любому поводу. Мне с детства было тяжело общаться с людьми, и я постоянно мучилась из-за низкой самооценки. Возможно, это и есть тот самый фактор, который усугубил мое состояние окончательно.

Всё началось 3 года назад, у меня было несколько непростых отношений, которые выжали из меня все силы, поэтому после расставания я какое-то время просто лежала дома и не хотела никого видеть. Спустя несколько месяцев у меня все же получилось абстрагироваться, я съездила на море и вернулась новым человеком. Всё начало налаживаться и несколько месяцев я чувствовала себя хорошо. Несмотря на это, я не чувствовала себя комфортно, постоянно искала поводы загнаться, мне все время казалось, что происходит что-то нехорошее. Иногда это доходило до абсурда.

Весной у меня очень серьезно заболела мама, и моя жизнь превратилась в ад. Я плакала каждый день в течение полугода, не спала по ночам, но в тот период я перестала обращать внимание на свое состояние, так как на это просто не было времени. Я постоянно ездила в больницу к маме, на меня свалились все домашние дела, учёба и прочее. Я ощутила на себе все прелести взрослой жизни именно тогда, когда мне самой нужна была помощь, но очевидно, что мне было совсем не до этого.

Спустя полгода маме стало лучше. На тот период, казалось бы, у меня в жизни было всё: родители, друзья, любимый человек, увлечения, которые я очень любила, но мое состояние никуда не ушло. Я настолько привыкла, что у моей тоски есть причина, что когда в моей жизни всё наладилось, я просто не смогла чувствовать радость.

Тогда-то и началось самое страшное. Состояние затягивало меня все больше и больше с каждым днем. Моя жизнь, мой внутренний мир превратились в самый настоящий ад, из которого я не видела выхода. Мне ничего не хотелось, внутри меня умирало всё хорошее. Было ощущение, что кто-то заблокировал все самые хорошие чувства: я не ощущала ни радости, ни счастья, ни любви, ни-че-го.
Я специально занималась теми вещами, которые всегда делали меня самой счастливой, но я от всего чувствовала пустоту, как будто все светлые чувства просто замерзли. Я не хотела признавать, что у меня депрессия. Казалось, что нужно что-то исправить в жизни, и тогда все будет хорошо, но что бы я ни делала, мне становилось только хуже. У меня совсем закончились силы бороться, и тогда мне стало по-настоящему страшно.
Я чувствовала себя самым отвратительным человеком на Земле. Были периоды, когда я ехала в метро, шла по улице, и мне казалось, что все люди смотрят на меня с осуждением, что они все ненавидят меня. Находясь среди людей, мне хотелось провалиться под землю, лишь бы они не смотрели на меня, лишь бы не обращали внимания. Я стала бояться выходить на улицу, мне было тяжело даже гулять с друзьями, потому что я мечтала поскорее вернуться домой и просто ничего не делать. Каждый раз я ощущала безумное облегчение, когда очередная встреча отменялась.

Снаружи меня происходила настоящая жизнь, а внутри ад. Я находилась между, так как не могла ни выбраться из депрессии, ни позволить ей полностью поглотить меня. Поэтому я просто существовала, отчаянно пытаясь хоть как-то почувствовать жизнь. Раньше такое состояние происходило вспышками, а теперь я чувствовала себя так всегда. Я плакала каждый день.

Были периоды, когда я просто не могла говорить, так как при каждой попытке начинали течь слезы. Потом у меня и на это перестало хватать сил. Я перестала отличать настоящие проблемы от вещей не достойных внимания. Каждая мелочь мне казалось неразрешимой. Любая проблема доводила меня до истерики: я рыдала, била себя до синяков, царапала себе руки и ноги. Я не могла больше терпеть это внутреннее состояние, доводившее меня до сумасшествия. Мне хотелось вспороть себе грудь и достать оттуда все то, что причиняло мне душевную боль. Я практически не чувствовала голода, забывала есть, впихивала в себя еду только потому, что так было нужно. Я перестала спать. Я спала максимум по 2-3 часа в течение нескольких месяцев. Каждую ночь я лежала в кровати до утра и рыдала в подушку от бессилия, а на следующее утро шутила с друзьями, что превращаюсь в героя Бойцовского клуба.
Все становилось хуже, у меня начались проблемы с памятью. Я забывала, о чем говорила минуту назад, что делала накануне, не могла произвести элементарные действия. Потом началось совсем страшное. Мозг начал заполнять пробелы. Я с уверенностью рассказывала друзьям о каком-то событии, а они говорили мне, что такого не происходило. Я ощущала, как окончательно теряю контроль над собой. Мне хотелось бросить все и уехать одной в другую страну, остаться наедине с собой, ни с кем не общаться.
Я делилась своими переживаниями с друзьями и с любимым человеком. Мне очень повезло с ними, они были рядом и старались помочь. Больше я никому ни о чем не рассказывала, так как не хотела волновать и расстраивать родителей, а остальные вряд ли бы поняли меня. Мама все равно догадывалась, что мне плохо, и они с папой искали мне психотерапевта, старались поддерживать. Поддержка была очень важна для меня.

Подруга постоянно говорила мне, что нужно обратиться к психотерапевту. Я очень хотела пойти к врачу, но мне было страшно, да и не было ни денег, ни сил. Я прочитала кучу историй, в которых говорилось, что обращение к врачу только усугубило ситуацию. Мне было очень страшно, я не могла решиться, так как боялась, что на сеансе врач вытащит из меня проблемы, о которых я не знаю и знать не хочу.

Я пыталась лечиться сама, перепробовала кучу успокоительных средств, от которых мне становилось только хуже. Я забывала пить таблетки из-за проблем с памятью. В периоды нервных срывов я выпивала сразу по 3-4 таблетки за раз, а на следующий день ощущала себя овощем и засыпала на каждом шагу. Я забивала и пила таблетки вместе с алкоголем. Было ощущение, будто на меня навешали гири, я уставала от любого дела, мне было тяжело ходить, говорить, дышать. Через какое-то время мне стали сниться дикие сны. Я стала мучиться от кошмаров, стала чувствовать физические ощущения во сне, порою не могла вспомнить, что было на самом деле, а что просто приснилось. Бывало, что во время пробуждения ощущала слуховые галлюцинации, которые очень пугали меня.

Честно говоря, иногда мне казалось, что я настолько срослась со своим состоянием, что излечившись от него, я потеряю часть себя, перестану быть собой. В периоды нервных срывов у меня были мысли свести счеты с жизнью, но я все равно всегда знала, что жизнь я все-таки слишком сильно ценю, поэтому никогда ничего с собой не сделаю, если конечно не сойду с ума.

Спустя примерно год тяжелой депрессии я окончательно решила, что нужно бороться до конца, иначе я просто не смогу больше так жить. Тогда я поняла, что мне нужна помощь, что одна я не справлюсь. Я поговорила со своей лучшей подругой, которая училась на психолога. Тогда я рассказала ей о своем состоянии, как врачу, сказала, что не могу больше так жить. Она слушала очень внимательно, обещала помочь, дала мне контакты врача.
Помню, что тогда я увидела в ее глазах боль за себя, именно эта поддержка была мне тогда просто необходима. Понятное дело, что она не вылечила бы меня, но именно в тот день я почувствовала безумное облегчение, в которое вцепилась, как за последний шанс в своей жизни.
Я не пошла к врачу по её совету, но во мне появились силы, и я решила минимизировать все негативные факторы в своей жизни. Я сидела одна дома несколько недель и каждый день копалась у себя в голове, пытаясь разобраться, как мне выбраться, что меня расстраивает и нервирует, как всё исправить. Я не могла доверить это копание чужому человеку, даже специалисту, а себе могла. В моей голове появлялись вещи, о которых я никогда не задумывалась. Эти новые причинно-следственные связи очень загружали меня, мне было очень плохо, я плакала каждый день от новой информации у себя в голове. Тем не менее, у меня появились силы. Я не знаю, как это произошло, но я стала замечать, что забыла очень много негативных моментов своего состояния. У меня наконец-то появились силы.

Я пошла к районному неврологу, которая выписала мне очередные таблетки со словами «не переживай, если не поможет, придумаем что-нибудь еще». В этот раз я подошла очень ответственно. Я принимала таблетки каждый день, перестала употреблять алкоголь, прервала контакты с людьми, которые нервировали меня. Я сделала список дел, стала уделять время любимому делу, перестала откладывать на потом. Я поехала на море и там первый раз за 3 года почувствовала, что я больше не мертвая. Я дышала теплым воздухом и понимала, что чувствую себя просто хорошо. От радости хотелось плакать. В отпуске у меня восстановится сон, а по приезду я завела щенка, о котором мечтала очень долго время, но не могла решиться.

Я не помню, когда я последний раз чувствовала себя просто хорошо, как сейчас. У меня есть силы заниматься делами, мне хочется гулять, проводить время с друзьями, выходить на улицу. Я больше не нервничаю из-за пустяков, стараюсь не позволять внешним факторам портить мое состояние и делаю все, чтобы минимизировать негатив в своей жизни. Пришлось даже перестать читать ленту новостей каждый день.

Я все чаще ловлю себя на мысли, что мне просто хорошо. Конечно же, я не перестала нервничать совсем, иногда испытываю тревогу, ленюсь и позволяю себе ничего не делать. Мне периодически снятся кошмары, иногда не хочется ни с кем общаться и просто побыть одной. Но это не депрессия, я избавилась от того состояния, превращавшее мою жизнь в ад.
У меня всегда были проблемы с принятием себя, но теперь я первый раз за всю жизнь могу сказать, что нравлюсь себе. Я чувствую себя очень сильной, потому что у меня получилось выздороветь. Кажется, что теперь я смогу со всем справиться, потому что я победила в самой тяжелой борьбе — в борьбе с собой.
Я не знаю, вернется ли когда-нибудь это состояние или нет, но теперь я знаю, что смогу справиться. Возможно, мой случай не показатель, так как я всегда достаточно хорошо разбиралась в себе, читала очень много психологических источников и статей, поэтому могла объяснить, что именно со мной происходит и как можно с этим справиться.

Мне тоже казалось, что выхода нет, но это не так, он всегда есть. Всегда есть люди, готовые помочь и поддержать. Если не получается справиться самостоятельно, то не нужно бояться искать помощи у других. Депрессия — это страшно, она не должна отнимать у нас настоящую жизнь.