#3. Мария
Возраст: 19 лет
Диагноз: Депрессия, подозрение на БАР-2
Все началось примерно 3,5 года назад, осенью, когда я училась в 9 классе. Я была отличницей, любила учиться, с 7 класса мечтала о поступлении в престижный ВУЗ и будущей карьере. Я переболела бронхитом, вернулась в школу, стала получать больше четверок и осознавать, как меняется отношение учителей ко мне — меня ценили не как личность, а как источник хорошей статистики для школы. Прозвучит очень пафосно, но в тот момент я потеряла свой смысл жизни (я реально очень любила школу), разочаровалась, и тут-то все пошло наперекосяк.

Каждый раз, когда я приходила в школу, начинался какой-то ад: меня сильно трясёт, тремор конечностей, бросает то в холод, то в жар, хочется в туалет, хочется убежать. И состояние было тем хуже, чем стрессовее обстановка (ну что-то типа градации: любимый урок, нелюбимый, строгий учитель, важная контрольная). Короче говоря, в таком состоянии в школу я в основном приходила минут на 15 и уходила домой (там меня отпускало), ибо это было невыносимо (в медпункте мне конечно ничем помочь не могли).
Тогда я пошла по АБСОЛЮТНО всем врачам в поликлинике, начиная с терапевта, заканчивая гинекологом. Ну и конечно везде у меня обнаружили отклонения, но в пределах нормы, а мою проблему называли «да у вас у подростков вечно чё-то не так», «гормоны играют», «ой, ты такая молодая, чё у тебя может быть» и, конечно же, мой любимый диагноз — ВСД.
Как вы понимаете, ни один врач не знал, что со мной делать и что вообще происходит, прописывали легкие успокоительные: тенотен, фенибут, и никакой из них вообще не помогал.

И тут до меня дошло, что что-то не так и, наверное, мне надо к психологу (я же потеряла смысл жизни, да). Тогда выяснилось, что то, что со мной происходит, называется «панические атаки». Не помню, как долго я ходила к психологине, наверное, около 2-3 месяцев, в школу не ходила, сделала липовую справку. Стало чуточку легче, и я целую неделю ходила в школу, но каждые полчаса бегала в туалет (страх описаться сопровождал мои панические атаки).

Потом все снова пошло через жопу, психологиня заебала и выбесила меня и я просто послала её, потому что, по сути, она мне ничем не помогла, она потом еще и давить стала, типа «подожди, давай встретимся, обсудим, что делать дальше», а я-то больше не хочу. Единственное полезное, что я у нее узнала — это то, что причина панических атак в сдержанных эмоциях. А вот как перестать их сдерживать мне никто не объяснил.

Потом через знакомую попала к неврологу в психушке, та прописала мне пить феназепам неделю и паксил на длительный срок. Стало легче, в школу стала ходить более-менее нормально, после недельного курса феназепама иногда принимала малую дозу, если сильно нервничала. Дело подошло к лету, бросила паксил, потому что каникулы. Ломки не было, но рыдала постоянно и по любому поводу (хотя я в принципе очень чувствительный человек).

Настал сентябрь, я пошла в десятый класс, и в определенный момент всё снова пошло по пизде. Новые преподы, я волнуюсь, случаются панические атаки. Вернулась к паксилу, и с этого момента пила его целых два года. В октябре познакомилась с девушкой из параллели, в ноябре мы стали встречаться. Я была очень счастлива с ней, мое состояние было вполне нормальным — да, я иногда тревожилась, иногда сильно нервничала, но всё в рамках нормы, и если я и уходила из школы на нервной почве (панические атаки), то довольно-таки редко.

Всё было супер, очень сильные романтические чувства, преимущественно неплохое настроение, но потом часто было ощущение пустоты и бессмысленности. Ну, точнее, я видела тогда свой смысл жизни в своей девушке, но всё равно ощущала своего рода пустоту и незнание что делать с жизнью (напоминаю, что я мечтала о ВУЗе и карьере и была определена со своей специальностью когда-то). Короче говоря, не было особого интереса к жизни вообще. И тогда моя девушка сказала, мол, может мне стоит снова пойти к психологу.

Через дальнюю родственницу, которая тоже в свое время страдала паническими атаками, нашла новую психологиню. Медленно, но верно, мы занимались. Я постепенно училась раскрывать свои эмоции, постепенно осознавала те травмы, которые были с раннего детства, которые не были проработаны, накапливались в течение жизни как снежный ком и тоже стали большой причиной всего этого моего дерьма.

Я подвергалась буллингу с ранних лет, самой абсурдной причиной были мои кудрявые волосы, ну а остальное классика: слишком жирная, слишком прыщавая, слишком умная, зануда, зубрила, уродка, плакса, рёва-корова. Ииии коронное: «ты мальчик или девочка?» Мне сейчас 18 лет, но такие вопросы я всё еще слышу.

На этом травмы не заканчиваются. Мой отец всю мою жизнь был адским пьяницей, и я с ранних лет тащила на себе ответственность родителей. Я в 6 лет гуляла с папой, тупо чтобы посчитать сколько он выпьет, а потом доложить маме и бабушке. Самое тупое, что они меня об этом не просили, я сама придумала. Ну и типа я, а не родители, принимала всякие важные решения, бабушка у меня, а не у родителей, спрашивала как у них дела и всё такое прочее.

Ну так вот, зимой уже в 11 классе мы с мамой уехали от отца жить к бабушке, потому что меня уже в край заебало его пьянство. Съехали мы конечно же по моему решению. Незадолго после этого меня бросила моя девушка (спустя год с хвостиком наших отношений). И тут снова начался пиздец, но он заключался больше в душевных переживаниях, чем в физических проявлениях. Постараюсь не углубляться излишне в подробности — кто любил, тот знает, каково это.
Я радыла так сильно, что у меня болело сердце, я порезала ноги лезвием (раньше считала, что так делают только тупые и безвольные), задумалась о суициде, гораздо серьёнее, чем раньше: стала искать способы как лучше это сделать, и только пока читала эту информацию, чувствовала умиротворение (реальных попыток я тогда и по сей день не предпринимала).
Не верила в счастье, не верила, что жизнь может наладиться, не верила, что смогу жить без неё, не верила, что смогу полюбить кого-то так же сильно, не верила, что панические атаки могут пройти, что депрессия сможет пройти, что я смогу жить жизнью нормального человека, а не уставать от малейшего стресса или нетрудной работы.

Спустя примерно 5 месяцев мы с мамой вернулись на квартиру к отцу, я все еще сильно переживала свой разрыв, но я уже могла хоть как-то функционировать, а не рыдать без возможности остановиться. Написала летом ЕГЭ, завалила его к чертям (думаю, причины тут уже очевидны), хотя все свои пробники писала на 85-90 баллов. В тот момент я снова так же серьезно задумалась о суициде — казалось, что я потеряла последний шанс на нормальную жизнь.

Через какое-то время случился выпускной, в конце я подошла к бывшей, чтобы попрощаться, разрыдалась как сумасшедшая, а потом еще неделю рыдала так сильно, как будто мы только что расстались, а не 7 месяцев назад. Но прошла эта неделя, и меня прям отпустило от неё.

После этого я перестала пить паксил, поступила в универ на коммерцию, и первое время всё казалось просто шикарным. Постоянно в центре города, новые знакомства, интересная (в отличие от школы) деятельность, какая-то внеучебная активность, конференции. Ну и в итоге все ОПЯТЬ пошло по пизде: новая жизнь не оказалась такой уж новой и интересной, друзей не появилось, снова панические атаки стали проявлять себя чаще, а потом, после коллоквиума по матанализу, я недельку поболела и случился уже тотаааальный пиздец.

Стало очень тяжело выходить из дома в принципе, были головокружения, появился страх темноты, постоянное состояние тревожности, без особых на то причин — короче, все симптомы невроза. Тогда я легла в больницу, две недели меня кололи феназепамом и каким-то снотворным. В больнице лежала полным овощем (конечно, три укола феназепама в день в задницу), тревожности в это время почти не было, приняла решение отчислиться из университета, т.к. это стало очевидно основной причиной такого сильного стресса. Вышла из больницы, и буквально через два дня случилась ужасная паническая атака. Это было недавно, но сейчас все воспринимается как в тумане.

Эту зиму после больницы и отчисления я провела с тем, что из дома выходить было крайне страшно, постоянная тревожность, эмоции снова стали прятаться, подобно как было до того, когда моя проблема вообще появилась. Сил абсолютно нет, депрессия никуда не делась, мало того, я недовольна собой. Думала, отчислюсь, займусь самообразованием, как в старые добрые (много навыков приобрела своими силами), но не тут-то было: в голове как-то пусто, ничего не хочется, постоянная усталость. Да и отчисление не стало панацеей от всего происходящего.

Со всем этим состоянием (я про усиленные физиологические проявления) психологиня посоветовала мне пойти к психиаторке (я нормально отношусь к таблеткам и всякому такому, так что для меня это не было потрясением). Она мне сначала прописала рексетин и атаракс, но на последнем сеансе отменила атаракс, назначила ламиктал и кветиапин. Еще она сказала, что то, что со мной происходит, очень похоже на биполярку. Меня радует эта информация, потому что впервые за почти 4 года мне дали хоть какой-то нормальный диагноз, а значит и какую-то точку, от которой можно двигаться дальше, вместо типичного клейма «подростка», «молодости» или ВСД.
Сейчас я понимаю, что мне действительно нужен отдых, поэтому стараюсь себя не винить за ничегонеделание. Я очень мало занимаюсь типичной для себя умственной деятельностью сейчас, но зато развиваюсь в других сферах: стала читать гораздо больше про важные для меня социальные темы вроде феминизма. А еще я наконец-то познаю любовь к себе, это новое для меня чувство, но такое безумно приятное.
Я продолжаю психотерапию, а психиатр уточняет мой диагноз и мои препараты. Смысл жизни ко мне все еще не вернулся, но умирать особо не хочется. Да, у меня все еще пусто в голове, я пока не знаю, когда я буду снова поступать в ВУЗ и кем я все-таки хочу работать, не знаю, чего я вообще хочу в жизни. Но я знаю, что я хочу бороться за себя и за людей. Я знаю, что такое быть угнетённым, знаю, каково чувствовать себя одиноким даже с друзьями, знаю, каково чувствовать себя потерянным в жизни и всё такое прочее.

Это страшно, это безумно тяжело, именно поэтому я хочу как-то помочь людям с этим. Я пока не знаю, что я могу для этого сделать, но я чувствую в себе какую-то энергию. Энергию продолжать жить и энергию, которую я хочу отдать людям. Я знаю, насколько тяжело бывает в жизни, но главное не терять надежду, в самое худшее время находить хоть какие-то радости, рано или поздно боль пройдет. Как говорится, то, что нас не убивает, делает нас сильнее. И если мы с вами уже прошли столько трудностей, то нам точно нельзя сдаваться.